Lembro-me da primeira vez que estive a menos de 2 metros de distância dele. Café, pedindo café, e lembro-me, sinto, a primeira vez que ele me abraçou, briga por msn. 5 meses. Foi muito tempo, mais o suficiente pra mim perceber que eu apenas tinha 12 anos, eu apenas tenho 13 ANOS! Meu primeiro amor, era tão forte, tão lindo. Não foi nenhuma paixão adolescente, eu amei ele, eu amo ele. O Flávio, juninho, feinho ou apenas o meu bebê, era como eu colocava em todas as páginas do meu diário, que foi graças ao FULANITO que eu comecei a escrever, criar poemas e até música. Tinha medo, porque sabia que só queria ficar comigo, como se diz nos dias de hoje. Eu imaginava tantas coisas RISOS. Pensava que até o meu aniversário seriamos um perfeito e belo casal de namorados, andando por ai de mãos dadas. Demorei 1 mês pra ter certeza do que sentia. Não consegui demonstrar o que eu sentia, por imaturidade, não estava preparada para o amor, até me assustava da imensidão daquilo. Realmente sei o que é se sentir nas nuvens. Era tão infantil, óbvio que ainda sou muito infantil, mais naquilo tudo eu parecia uma criança de 5 anos, tudo que eu dizia, chegava perto dele nenhuma promessa era válida, nenhuma decisão, mudava, minha voz amansava, ele me dominava num passe de mágica, ás vezes eu só falava bobagens, ok na maioria das vezes, já estraguei tantas coisas, que depois me arrependia e muito, nunca falava nada concreto. Era um lance escondido, tão escondido, eu era tão medrosa, afinal só tinha beijado 1 garoto e foi horrível, logo no nosso primeiro encontro no 'HALL', ele já queria me beijar, e não estava pronta praquilo. Fiz uma promessa que meu segundo beijo seria com o próximo namorado, e iriamos nos amar muito. Foi totalmente um rolo do século 21, ele me ensinou a beijar, foi engraçado, fazia gestos com a mão, e na 4ª tentativa, quer dizer acho que na 6ª, foram 3 vezes deitada, então vi que naquilo não ia dar em nada. Me preparei (não beijei espelho nem nada, só pesquisei e fiquei vendo beijos cinematográficos). Depois foi sentado, e deu certo acho que na 6ª tentativa, e na opinião dele ficou mais ou menos, porque eu iria retrucar com a voz de alguém experiente? Não foram os meus segundos beijos de amor tão sonhado, foi bem ficada mesmo. Achei que depois do meu primeiro beijo, iria cumprir a promessa de não ficar com mais ninguém. Lá vai mais uma promessa quebrada. Minha querida mãe vivia dizendo, JULIANA VOCE TA NAMORANDO? e BLA BLA BLA. Ás vezes quando os garotinhos iam pedir cerol pra ele, na escada do hall, ficava olhando-o, quase morria de dar risada, porque eu realmente estava sonhando, certo dia minha mãe até apostou, antes de eu conhecer ele, CINCO REAIS QUE ANTES DOS 15 ANOS IRIA NAMORAR COM ELE. Eu errei muito e juro que se fosse contar ou tentar resumir tudo o que aconteceu, ficaria mais de 24hs aqui. Muitas vezes me desanimei, os garotos me chamavam de HUM AMIGA DO HALL, ou me perguntavam se eu tava namorando e dizia NÃO EU GOSTO DELE, TIVEMOS UM ROLO e BLA BLA BLA. Quando passava algum gatinho, eu logo dizia 'AH NÃO PRECISO JÁ TENHO O MEU BB'. Eu sei que ele gostou de mim, pela forma como ele me olhava, quando ele me fez chorar como uma criança de 5 anos, se sentiu culpado, e depois veio pedir desculpas, e eu disse 'SÉRIO QUE VOCÊ SENTIU MINHA FALTA'? Era tão bom ficar nas nuvens, flutuando pelo maravilhoso céu azul. Logo despenquei, quer dizer, despenquei e voltei muitas vezes pro céu. Não sei o que ele sentiu o deixou de sentir, mais eu sim sei o que senti. Ouvi claramente as palavras 'AH VAI SE F****', 27/04, quase joguei o papel de bala dele, POOSH ROSA, mais colei denovo com durex e no dia trinta de abril, meu aniversário, nenhum parabéns, não me importei muito, porque aquela foi a semana que realmente pensei que não amava mais ele. Muita mágoa e machucados. A força voltou com tudo, ainda mais quando vi a frase EU PENSEI QUE A SAUDADE SÓ TROUXESSE TRISTEZAS, MAS PERCEBO QUE ELA TAMBÉM ME FAZ VER O QUANTO VOCÊ É IMPORTANTE PRA MIM.' Depois de 3 meses, me senti literalmente nas nuvens denovo. Não passou de um sonho, pensei que fosse eu, mais não era. Ignorada denovo. 1 mês sem se falar. E hoje, eu percebo o quanto errei, mais não me arrependo, porque as lições são muito melhores, a experiência foi maravilhosa. Quer dizer, é maravilhosa. Vejo o quanto amadureci, mais minha missão no meu primeiro amor ainda não acabou, quero muito que o SurpriseDay TOC TOC aconteça, se tudo der certo, para ele me perdoar, escondi muito a verdade de mim mesma, mais agora eu consigo enxergá-la e não tenho vergonha de amá-lo, não era pra ser, eu não sou a princesa dele e nem ele meu principe, mais EU O AMO. Vou me adiantar e vou seguir em frente. Sem dor, sem nada, só com o amor. Quando vou deixar de amá-lo? Eu não sei. Porque o amor não é previsível, é uma aventura, montanha-russa, música, é uma perfeita MELODIA. Só amando pra saber. O meu amor não é prevesível, afinal, NINGUÉM SABE O DIA DE AMANHÃ. ;D